Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жопе геи еще не были.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают: лететь стаей за вожаком все равно придется!
-Голубчик,да у вас детство в жопе! Доктор,а это опасно? -Нет ..Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Если вы хотите довести до слёз проктолога-спросите его о том,кем он мечтал стать в детстве!
Урок труда в советской школе. Учитель: - Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ! Ученик: - Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!! - А ты гвозди попробуй ....бестолочь!
-Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. -Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого... -Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.
- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Ресторан.Посетитель в бешенстве зовет официанта. - Официант!!! В моей котлете куча волос! - Пожалуйста не сердитесь, поймите у нас повар... он однорукий! - Ну и что? - Он котлеты на груди раскатывает! -...?!!! Во даёт! -Это ещё что... Вы бы видели как он перец фарширует!!!
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Увидела у подруги в соцсети статус: МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ! Сижу думаю - похудела, подстриглась, или от нее муж ушел?
Одна сказала: Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Берегите землю!!!Вам еще там лежать.
Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе: Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Затопил соседей святой водой .Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст. Старообрядец, наверное...
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Она брала тем, что давала...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, и смеялся...
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.
Утренняя песня одиночества ( почти Лепс) " Самый лучший секс Заходил вчера. Жаль, что не ко мне, Слушал до утра".
Начало беременности было замечательное...
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит...
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
- Какая хорошая девочка. Сколько ей? - Да полстакана хватит.
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Допрос капитана российского судна задержанного японцами:
— Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки , гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки , ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./. — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошел ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки ! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской -половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской -половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
Последний визит: 11 фев 2017, 11:21 Откуда: Москва-Невель транзит Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):586 раз. Поблагодарили:7198 раз.
В Латвии провели опрос: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" ответы латышей 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка (русская) сказала: "Я с ними буду фотографироваться!"
_________________
Для русского офицера «честь всего дороже, а покровитель ей — Бог»
Последний визит: 07 мар 2024, 16:47 Откуда: Приозерск Группа:Администраторы Благодарил (а):2273 раз. Поблагодарили:2406 раз.
Имя: Иван
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался коляски. Женщина сразу начала орать: - С..ка! Заткни свою собаку у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орешь громче чем собака! - Он все равно ребенка разбудил! - Он спит! Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы стояли и смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик ... со спящим ребенком на руках!
_________________
Не говорите что и как мне надо делать, и я вам не скажу куда вам нужно пойти!
Последний визит: 09 дек 2020, 22:40 Откуда: Минеральные Воды Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):36 раз. Поблагодарили:131 раз.
Имя: Александр
Приехали рыбаки на рыбалку на свое заветное место: Смотрят, а там срач... мусор, гора бутылок. Делать нечего, принялись за уборку. Вдруг... из воды сомовья рожа, усы висят, глаза в кучу, из пасти перегар за версту. И молвит эта рожа человечьим голосом... "Мужики, сегодня клева не будет - КЛЕВО было вчера"
_________________
Поймал - отпусти: это фальшивая любовь к природе. Любишь природу, не лови совсем!
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Сегодня попался на глаза в газете. Урок биологии. Учительница обьясняет строение цветка. Мол тычинки и пестики это органы размножения у цветов. И на весь класс возглас Вовочки, НИ ХРЕНА СЕБЕ, а Я ИХ НЮХАЛ! Там же. СМС от жены мужу. " Дорогой я машину помЫЯла" Возглас мужа, дай Бог чтоб это была буква Ы.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Мужик купил арбалет, притащил домой, накатил стаканчик и говорит сыну: - Пошли, сынок на улицу постреляем, ты же у меня уже взрослый... Вышли на улицу, батя сыну все объяснил, все показал: -Давай стреляй! -Куда? -Решай сам, ты же уже взрослый. Сын целился-целился, херак и соседу в окно... Там резкий мужской вопль....... и тишина. Сын смотрит на батю вопросительно... А батя ему... -Ну, чего смотришь, иди разбирайся, ты же уже взрослый. Сын ушел..... возвращается минут через пять и говорит: -Батя, у меня две новости.... плохая и ОООчень плохая. Давай с плохой: -Бать, я соседу член прострелил!!! А ОООЧень плохая? -Иииииииииии...... мамке нашей, две щеки, насквозь!!!!
Добавлено спустя 40 минут 59 секунд: РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА 16 Октября 1997 г.
«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи»
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как ви докатылись до жизни такой, гражданин Порошенко, расскажите нам? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски мокрыми... - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа и остаться сухим. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда... У нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с товарищем Берией. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Ви, прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украиной. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого на диванчике Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё тот перец» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. Мы тут уже замаялись всех сволочей собирать...
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Семейная пара устав от городской жизни решила поменять место жительства. Продали квартиру в городе и прикупили домик в деревне. В первый вечер лежа в постели муж рисуя какие-то клеточки пальцем у жены на животе приговаривает , так посадим капусту, заснув за этим делом. На следующий вечер начал ставить пальцем точки на спине жены, бормоча, так будет расти картоха. Пока размечал опять сон одолел. На третий вечер жена не успев лечь сразу предупредила, что если сегодня не посадишь морковку весь приусадебный участок сдам в аренду.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 21 июл 2019, 16:40 Откуда: За мкадыш Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):3495 раз. Поблагодарили:9678 раз.
Имя: Борис
Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!'')))))).
_________________
Я прививок не боюсь, если надо уколюсь.... "Воронеж" Hidea 18(20) Johonson 8 Аэро Атака 340Ховер5 МР153 Beretta Ultralight
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения