Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Последний визит: 02 сен 2017, 14:46 Откуда: Ижевск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6608 раз. Поблагодарили:4996 раз.
Имя: Иван Шувалов
Чебурашка и Гена в армии - Гена почему ты постоянно куришь бамбук? - Мне его из дома присылают, когда курю бамбук меня враг не видит. - А мне из дома присылают обыкновенные сигареты. задолбали уже снайпера вся башка уже в дырках.
_________________
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо"
— Заходите ко мне, чайку попьем. — С удовольствием. — А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: - Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи - я ему враз башку снесу!!! - Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал... Идет дальше. Смотрит - Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему: - Змеюшка, да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!! - Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел. Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит: - Вот ведь гад такой! Трезвый - так человек человеком, а нажрется так, блин,"не так свистишь, не так летаешь!"
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Вот, что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки! Хотя я живу на третьем и не замужем...
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
что значит "ищу вторую половинку"? тебя блять разнесло на части? по кускам собираешься?
- Здраствуй киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!..
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, хуяк, голос :" Господа депутаты, пришло время голосовать".
Жена читает журнал: - Дорогой, ты представляешь, в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать? - Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был "гениален": " И куда это мы так... КРАДЕМСЯ???"
Последний визит: 12 мар 2017, 18:43 Откуда: Кронштадт Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):78 раз. Поблагодарили:1259 раз.
Имя: Игорь Кронштадт
Анекдот, не знаю. В молодости работал с дедушкой Валерой и его слова на всю жизнь запомнил и руководствуюсь ими: " Игорь старайся сделать хорошо, а ух'ево оно само получится!"
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится!
Последний визит: 07 мар 2024, 16:47 Откуда: Приозерск Группа:Администраторы Благодарил (а):2273 раз. Поблагодарили:2406 раз.
Имя: Иван
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи**юлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
_________________
Не говорите что и как мне надо делать, и я вам не скажу куда вам нужно пойти!
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
Последний визит: 12 мар 2017, 18:43 Откуда: Кронштадт Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):78 раз. Поблагодарили:1259 раз.
Имя: Игорь Кронштадт
А у меня вот такой юмор сегодня случился. Выхожу с "Метрики", кто не знает магаз строй товаров. У соседней машины лежит лопатник. Котлета пятитысячных, явно больше сотки, не пересчитывал, права, визитки и бумажка с номером хозявы. Позвонил, выскочил жлобяра, руки трясутся, глаза лица не видать. Схватил добро и из кармана две сотенных бумажки тянет. Дверь в машине закрыл и уехал. Во на сколько моя честность оценена была.
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Игорь Кронштадт писал(а):
Во на сколько моя честность оценена была.
Игорь ! Плюнь и забудь. Главное твоя совесть чиста и до последних дней никогда не будешь мучить себя, а правильно ли поступил?. Нет есть конечно и с другим суждением, но они не стали бы звонить точно . Да и совесть у каждого своя.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 21 дек 2022, 19:36 Откуда: Мурманская обл. г. Мончегорск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):2059 раз. Поблагодарили:8625 раз.
Имя: Игорь
Игорь, а я бы эти 2 сотни обратно ему в харю кинул бы...
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Лучше он просто сказал бы спасибо,без этих двух сотен и трясущихся рук.Как мужик мужику.
Последний визит: Вчера, 18:53 Откуда: Мытищи Королёв Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):18756 раз. Поблагодарили:7167 раз.
Имя: Шурик
dqdmitry писал(а):
А вот с таким отношением к людям у хозяина лопатника, и ему они в прок не пойдут...
Это такие люди, люди-кошельки, они всё мерят деньгами, я терпеть не могу денег брать, даже за своё купленное, помощь она и есть помощь, тоесть даром. А такие люди кошельки нас сгубят.
_________________
Всё пускай будет, в своё время. Аэро Атака 340; Hidea 9.8; HDX 3.6; Аэро G 260
Последний визит: 02 сен 2017, 14:46 Откуда: Ижевск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6608 раз. Поблагодарили:4996 раз.
Имя: Иван Шувалов
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
_________________
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения