Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 15 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Я тут ...в нашем возрасте... ну как то так: - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Последний визит: 07 апр 2024, 12:52 Откуда: Сибирь Группа:Администраторы Благодарил (а):21250 раз. Поблагодарили:16922 раз.
Имя: Дмитрий
Соломоныч писал(а):
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Жень, я когда-то думал, что в 40 лет уже старик , а уж про это дело... Думал, и нафиг оно надо в этом возрасте , а нихрена не изменилось пока))), надеюсь, и через 20 лет не изменится))).
_________________
Прорвёмся! (ツ) Лучший способ не разочаровываться - это не очаровываться)))
Последний визит: 11 фев 2017, 11:21 Откуда: Москва-Невель транзит Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):586 раз. Поблагодарили:7198 раз.
dqdmitry писал(а):
Соломоныч писал(а):
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Жень, я когда-то думал, что в 40 лет уже старик , а уж про это дело... Думал, и нафиг оно надо в этом возрасте , а нихрена не изменилось пока))), надеюсь, и через 20 лет не изменится))).
Эх найдешь ты себе приключений на пятую точку. Вот жена как возьмет, да как прочитает Она тебе секс устроит
_________________
Для русского офицера «честь всего дороже, а покровитель ей — Бог»
Последний визит: 07 апр 2024, 12:52 Откуда: Сибирь Группа:Администраторы Благодарил (а):21250 раз. Поблагодарили:16922 раз.
Имя: Дмитрий
максимчик писал(а):
На самом деле я даю почитать своей, просто всё было, а сейчас два родных человека!
Дык и я так-же, и видимо недостаточно точно выразился, когда тута написал , кроме жены сейчас и разговора нет ни про кого, это уже факт, и наверное навсегда .
_________________
Прорвёмся! (ツ) Лучший способ не разочаровываться - это не очаровываться)))
Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 15 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
dqdmitry писал(а):
Дык и я так-же, и видимо недостаточно точно выразился, когда тута написал , кроме жены сейчас и разговора нет ни про кого, это уже факт, и наверное навсегда .
Вот тут напрасно! Я за рулём, а жена на заднем сидении и смотрит как я каждую жопу с ногами взглядом провожаю! Потом говорит что это укрепляет семью, я зеркало потом по другому настраивал!
Последний визит: 11 фев 2017, 11:21 Откуда: Москва-Невель транзит Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):586 раз. Поблагодарили:7198 раз.
dqdmitry писал(а):
максимчик писал(а):
На самом деле я даю почитать своей, просто всё было, а сейчас два родных человека!
Дык и я так-же, и видимо недостаточно точно выразился, когда тута написал , кроме жены сейчас и разговора нет ни про кого, это уже факт, и наверное навсегда .
Это уже совсем не смешно. Вот как вспомню каким был 20 лет назад. Бабы как на вешалку вешались. Вот Маня натерпелась от моих похождений Сейчас все больше на рыбалку , хотя и там русалки ловятся
_________________
Для русского офицера «честь всего дороже, а покровитель ей — Бог»
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Обама в шоке: –– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, ––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., ––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, ––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще, ––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, ––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета по открывали, ––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!! Ну прямо хоть не шевелись.
Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 15 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре. - Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга. Родители начинают сползать по стенке. - Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 15 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз: - В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
На соседнем форуме стырил.Поржал
Немного вежливого юмора
Сегодня около пяти часов утра к зданию мэрии Нью-Йорка подъехали два крытых грузовика. Несколько десятков вооруженных людей в форме без знаков различия, вспугнув стайку расположившихся на ступенях горожан, проникли внутрь, и взяли здание под свой контроль. Затем они вывели наружу сотрудников администрации и охрану, вернули им документы и табельное оружие, и закрылись изнутри. Над зданием появились флаги России и Крыма.
Под утро прилегающие к мэрии территории оцепила полиция. Захватчики вели себя тихо, от общения с полицией и прессой вежливо уклонились. Очевидцы, оказавшиеся свидетелями захвата, с удовольствием и восторгом рассказывали журналистам о слаженности действий захватчиков. Прибывший по экстренному вызову мэр был беспрепятственно допущен в здание. Вернувшись, он сообщил следующее. Захватившие здание вооруженные люди никаких требований не выдвигают. Ведут себя подчеркнуто вежливо и корректно. Чинить препятствий работе мэрии не собираются. Свою цель объясняют так: предотвращение противоправных действий, пресечение возможных беспорядков, препятствование незаконному силовому захвату власти. Затем мэр призвал всех к спокойствию и благоразумию, объявил выходной день для сотрудников администрации, сел в машину и уехал на экстренное заседание совета безопасности.
На заседании совет безопасности принял единогласное решение о безотлагательном штурме. Был тут же создан координационный совет, составлен план действий, к мэрии выдвинуты поднятые по тревоге войсковые соединения быстрого реагирования. Это не заняло и пары часов. Однако в реальности всё пошло слегка не по плану. На подступах к зданию мэрии войска столкнулись с неожиданным препятствием. Внезапно выяснилось, что все подходы к мэрии, все прилегающие улицы, включая Парк-роуд и Бродвей, намертво запружены людьми. Десятки и сотни тысяч радостно возбужденных горожан двигались к мэрии, размахивая российскими флагами и выкрикивая лозунги " Putin, Kryim, Rossiya".
Сотрудники спецслужб, опросив несколько участников стихийного мероприятия, быстро выяснили его причину. Оказывается накануне по всем соцсетям и другим информационным каналам прошла некая информация. Там сообщалось, что мэрия города совместно с российским посольством проводит беспрецедентную акцию. Любой, пришедший к 11 часам к зданию мэрии с российским флагом имеет возможность получить новую модель айфона без очереди, раньше начала официальных продаж, и со скидкой десять процентов. Народ откликнулся с невероятным воодушевлением. Самые нетерпеливые занимали места с вечера. Именно они и стали свидетелями вежливого захвата. А к девяти утра в Парк Сити Холл было уже не протолкнуться. И народ постоянно прибывал. Тут и там на улицах приятные молодые юноши и девушки раздавали всем желающим триколоры и тексты кричалок. Среди людей царили подъём и радостное оживление. Они обменивались мнениями и слухами. - А ты уже видел этот новый айфон? - Нет, только на картинке! Но я знаю, он классный!!!! И подмигивали друг другу понимающе. - Слушай, а эти русские оказывается не такие уж и мерзавцы, а?!
Войска вместо штурма увязли в этой людской каше, не в состоянии продвинуться ни на метр. Некоторые военные, узнав о причинах мероприятия, оставляли боевые порядки, брали в руки флаги, и присоединялись к митингующим, выкрикивая написанные на бумажке непонятные лозунги - "Putin! Krim! Aifon!"
Закончилось всё так же внезапно, как и началось. Спустя пару часов от начала мероприятия, на самом его пике, двери мэрии неожиданно распахнулись, и колонна вооруженных людей покинула здание. Они невозмутимо прошли сквозь толпу, сопровождаемые радостными криками "Ber-kut! Ber-kut!", и растворились в неизвестном направлении. Вошедшие следом в освобождённое здание сотрудники спецслужб не обнаружили там никаких следов пребывания захватчиков. Только на полу в холле белела крупная надпись:
"Референдумы и другие мероприятия в любой точке земного шара. Недорого, качественно, с гарантией. Первым трём обратившимся - скидка"
И подпись - "Вежливые люди"
Продаю хамелеона...........зеленого..............., нет, синего................................ нет, красного...........ух ты мля прикольно, желтого, не нах.............не продаю.
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.
Два бендеры лупят из пулемета по москалял Так увлеклись что не хрена не видят ине слышат Тут им за спиной руки в верх Вскакивают,грабли в гору стоят охреневшие, Один говотит,Микола ты шо всрался? Второй густо покраснев,то не от страха, То от лютой ненависти.
- Один украинец — это хохол! - Два украинца — это партизанский отряд! - А три украинца — партизанский отряд с предателем!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Анекдот, авторство которого приписывают Раневской. Разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте
Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты молодец, пристегнулся и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с хером в зубах.
Мужчина сам должен понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мертвым ДЛЯ СВОЕГО ЖЕ БЛАГА.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Решил как-то один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах". Начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые отпустили, потенция стала ого-го!!! Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье стало еще лучше... все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег. В общем, прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и… тридцатиметровую воронку на месте крематория.
А если я умру, обещаешь плакать? - Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги. Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке: - Всё! решено! негритянка - Доктор, что решено?? доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30! - Не ори на мать!30 ей, а закусывать так и не научилась!
Укладывая ребенка , жена так рявкнула, что соседи тоже расстелили диван и легли спать....
Женское;... Сижу на диете... Сын кормит кота... Слышу он говорит: "ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю"
Добавлено спустя 16 минут 51 секунду: - Изя, а шо творится у вас на Украине? - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", a украинцы кричат - "Русские не сдаются!" ))
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
НЕВЕСТУШКА, ТЫ СКОТИНУ ПОКОРМИЛА, НЕТ МАТУШКА. СПИТ ЕЩЁ ВАШ СЫНОЧЕК!!!!!!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Жена звонит мужу на мобильник: - Вова, ты где? - На охоте. - А кто это так громко вздыхает?! - Медведь. - А стонет почему?! - Ранил я его. - А почему голос женский?! - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Отец: - Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения