Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Пришел Яценюк к гадалке, и говорит: -Расскажи мне о будущем. Гадалка: -Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает: -Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Яценюк улыбнулся, и говорит: -Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? -Нет. -А почему? -Крышка гроба закрыта.
Последний визит: 11 фев 2017, 11:21 Откуда: Москва-Невель транзит Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):586 раз. Поблагодарили:7198 раз.
Табличка в зоопарке "Львов не кормить" стала хитом в восточных областях и Крыму)))
Приносит хохол домой зайца и говорит жене: -Шел по лесу, поймал зайца - приготовь его. - как же я тебе его приготовлю? Воды нет, газа нет, угля нет... Выбросил хохол зайца на улицу, заяц давай бегать вокруг хаты и орать: Слава Украине!
Год после подписания ассоциации с ЕС. Два кума: - Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет... - То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!
_________________
Для русского офицера «честь всего дороже, а покровитель ей — Бог»
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод, а как на неё посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент,мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин мне в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?.
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд: Спасибо мистеру Обаме За то, что Крым сегодня с нами! Возможно, нам подарит он Донецк, Одессу и Херсон. А коль потрудится на славу Вернет нам Харьков и Полтаву. Барак, щедры настолько будьте – Вернуть Луганск нам не забудьте! За все заранее Thank You! You understand? Тогда adieux!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание — за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи — пошел. Неделю нет, вторую: третью: Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: — Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар:
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Врач - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист. Больной – Ужас! А хорошая? Врач (подсаживаясь ближе) - Вы симпатичный!
Последний визит: 09 дек 2023, 14:35 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6678 раз. Поблагодарили:11638 раз.
Имя: Александр
Звонит Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей - Крым, опять в составе Украины! - Ес, оф кос, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Дьявол, а как же Майдан? - А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
ТОФАЛАР писал(а):
Звонит Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей - Крым, опять в составе Украины! - Ес, оф кос, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Дьявол, а как же Майдан? - А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Вот бы это переслать героям этого анекдота. Только не доросли они до наших анекдотов. В голове так и вертится- СКАЗКА ЛОЖЬ ДА В НЕЙ НАМЕК..... . Не , не поймут буржуины.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения