Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Приходит монашка к батюшке и говорит: - С грешила я батюшка, как искупить грех свой? Батюшка ей отвечает: -Зайди в воду студеную и прополощи то место чем грешила. Через некоторое время к батюшке дьякон подходит и говорит: -Батюшка что-то наши монашки все по пояс в реку вошли, а твоя попадья зашла по горло и рот полощет.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Был у одного мужика сексуально-озабоченный попугай, всех домашних замучил. Как-то пришли гости к мужику. Чтобы не опозориться посадил он попугая в холодильник. Откушали гости, разошлись. Вспомнил мужик про попугая. Открыл холодильник, а попугай весь в поту и крылом лоб вытирает. - Ты что не замерз? А попугай ему отвечает: - Ты что думаешь легко мерзлой курице было ноги раздвигать.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Солнечная погода. Лось счастливый бежит по болоту и вдруг проваливается в трясину, одна голова на поверхности осталась. В это время с кочки на кочку прыгал заяц. Увидел он голову лося, запрыгнул на нее и стал к носу пристраиваться. Лось фыркает, - заяц уйди, а то выберусь лапы тебе по отрываю. Заяц ухватился за рога лося и говорит: - Из моих цепких лап еще ни одна скотина не вырывалась.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Две подружки разговаривают. - Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - А-а-а... Со мной тоже никто не хочет...
Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо?
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Пошли два друга на охоту, вдруг медведь выскакивает на них. Один на дерево залез, а медведь за ним. Друг на дереве кричит, стреляй, стреляй в медведя. Второй нехотя поднимает ружьё и говорит: - Стреляю с левого ствола по левому яйцу медведя, Выстрел и у медведя отлетело левое яйцо, медведь выше лезет. - Стреляю с правого ствола по правому яйцу медведя, Выстрел и у медведя отлетело правое яйцо, медведь выше лезет. Друг сверху кричит: - Да ты ему в голову стреляй, он же меня не е.....ь лезет.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то такую историю...
Женился Иван Царевич на принцессе не давалке. Год живут, не дает, второй год живут не дает. Запечалился Иван Царевич, в это время зашел старец и попросил воды напиться. Напоил его Иван Царевич, старец и говорит: - Знаю я о горе твоем, иди в тридесятое царство в тридесятое государство, там живет Баба Яга, она поможет тебе. Пошел Иван царевич в тридесятое царство в тридесятое государство, три пары сапог истер, три кафтана износил, приходит видит избушка стоит на курьих ножках. - Избушка избушка повернись ко мне передом к лесу задом. Повернулась избушка, зашел Иван Царевич в избушку видит Баба Яга на печи лежит. Рассказал ей Иван Царевич о горе своем, говорит ему Баба Яга: - Пойди утром в лес дремучий нарви травки, я зелье тебе приготовлю. Сходил Иван Царевич в дремучий лес, нарвал травки и Бабе Яге принес. Баба Яга сварило зелье, налила в бутылку пробку сургучом обмазала и подает Ивану Царевичу. - Баба Яга ты объясни как зельем пользоваться. - Очень просто Иван Царевич, придешь домой накорми царевну селедкой соленой, зелье в ковш налей и под кровать поставь. Когда царевна пить захочет и нагнется за ковшом, тут ты Иванушка уж не зевай...
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю...
Приехал деревенский парень в столицу. Идет по Москве, а вокруг девчонки в юбках коротких. У одной разрез на юбке сбоку, у другой спереди, а у некоторых с сзади. Спрашивает парень у одной девушки: - Что означают разрезы на юбках? Девушка отвечает, а сама руками за пояс юбки взяла. - Если разрезы по бокам, значит хочу познакомится. - Если разрез спереди, при этом повернув юбку, значит мужа дома нет. - А если разрез с сзади, снова повернув юбку, пошли за мной.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! — Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю...
Обратился к мудрецу один мужик. - Почему меня на курорте жена постоянно пилила, что я не так делал? Отвечает мудрец. - На земле все мужчины на три типа делятся: волк, медведь и осел. Волк это который увидел женщину и кинулся на неё. Медведь это который увидел женщину, подумал и кинулся на неё. - Кто же тогда осел спрашивает мужик? - А осел это тот кто со своей женой на курорт едет.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Преданная жена, которая всю жизнь была рядом со своим мужем и в горести, и в радости, провожает любимого в последний путь. Держит его за руку, а у самой — ком в горле. Тот лежит в постели неподвижно и еле слышно говорит: — Розочка, ты же всегда была со мной. Помнишь, когда меня в армию забрали, ты провожала? — Конечно, Абрамчик! — А потом, когда меня сократили, и я долго не мог найти работу, ты тоже была со мной. Помнишь? — Да, родной. — А когда я в аварию попал и потом долго лежал в больнице, ты ведь тоже была рядом. Жена, со слезами на глазах: — Да, милый, была… — И вот сейчас я умираю, а ты — рядышком. Тут жена не выдерживает и начинает горько плакать. Муж: — Розочка, таки мне кажется, что именно ты и приносишь мне все эти беды!
Последний визит: 21 апр 2024, 20:56 Откуда: из сперматозоида Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):3555 раз. Поблагодарили:8617 раз.
Имя: Александр
Сын спрашивает отца: - Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе хватает денег на переезд в деревню. Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, все куры сдохли, все смыло к ебеням... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
В ресторане француженка, японка и русская обсуждают мужчин. Француженка говорит: - Мне нравятся мужчины у которых тонкий, но длинный. Японка говорит: - А, мне у которых толстый, но короткий. А русская говорит: - А мне французский да по японестей.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
Жена жалуется мужу: - Когда я иду на работу за мною увязывается один мужик и постоянно за мною ходит, что делать? Муж отвечает: - Ты пригласи его домой, а я с ним разберусь сам. На следующий день жена идет на работу, за ней снова мужик увязался. Остановилась, познакомилась с мужиком и в гости к себе пригласила. В назначенное время пришел мужик в гости к женщине, стол накрыт вино, шампанское, фрукты. Только они за стол сели, муж домой заходит: - А любовник, сейчас тебя бить буду. Мужик стал уговаривать чтобы его отпустили, так как между ними ничего не было. Муж принес на кухню мешок с крупой высыпал на пол дал мужику пустую бутылку и сказал: - Если до утра всю крупу бутылкой перемолишь в муку отпущу, нет изобью, а сам с женою спать ушли. Всю ночь мужик бутылкой на полу крупу молол, утром домой ушел. На следующий день жена идет по городу увидела мужика и к нему идет. Увидел мужик женщину и побежал со словами: Что е.. твою мать у вас опять мука кончилась.....
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
Закончилась война, не все мужики домой вернулись. В одной деревне собрались женщины и пошли к старику одиноко жившему на краю деревни. Стали просить старика женщины уделить им мужского внимания. Согласился старик, становитесь в очередь и запустил одну женщину в дом. Час проходит, женщина не выходит, второй час проходит, женщина не выходит. Интересно стало женщинам, чем они так долго занимаются, подошли к окну, заглянули и увидели такую картину. Посреди комнаты стоит голый дед, а женщина вокруг него на коленях ползает дед чешет грудь и приговаривает: - Ищи, ищи должон быть.
Последний визит: 11 авг 2019, 12:26 Откуда: Евпатория Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):91 раз. Поблагодарили:110 раз.
Имя: Виктор
.В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
_________________
Одна (но своя) шишка на лбу намного ценнее десятка чужих, даже если грабли будут одни и те же. Двигаясь ночью - помни о встречных, паркуясь - что ты не один.
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
Учительница рассказывает отцу Вовочки, какой сын его талантливый художник. На уроке рисования, у Вовочки на тетради я увидела большую муху, говорю Вовочке выгони ее и рисуй на свободную тему. На что мне Вовочка говорит, что муха эта нарисованная, а выглядела словно живая. Отец говорит, муха что сын на прошлой неделе дома на стене бабу голую нарисовал, я об нее свой член сломал.
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения