-Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва!
-Не каёва, а верблюд.
-Е.бут?
-Нет.Нет! Каёва,Каёва!

Поймал золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала и сказала;
- Жарь

"Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?"

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

- Я свою на курорт отправил.
- А я свою еще сам ...

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Супер!

У нас реально РПГ - шайтан трубой называли. Причем, все, даже русские, включая командиров.

_________________

помирился с женой...
Пока она закапывала Топор Войны, пришлось откопать пару Палок Мира...
ох уж эти индейцы!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пиз..нетесь!.

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Ой, бабоньки, вчера напилась и вырубилась!
Потом проснулась и стала на столе отплясывать.....
Нууу, с кем не бывает?!...
.Вот только, у патологоанатома , сердечко слабеньким оказалось!

Особенности национального кредита.
Захотелось Ивану выпить, но денег нет.
Пошёл к соседу Мойше.
- Сосед, займи рупь. Через месяц два отдам. Ни и топор в залог оставлю, что бы не сомневался что отдам.
- Без проблем, оставляй, мы же соседи. Но тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдавать, потому и давай я рубль сейчас заберу, а второй ты через месяц отдашь ?
Вышел Иван от Мойши и подумал: "Умный же и заботливый Мойша!
Вот только я.. . ни фига не понял - ни рубля, ни топора, не выпил, да ещё и вдобавок рубль должен остался.... "

Учительница в школе спрашивает у Вовочки, как у него фамилия...Вовочка говорит - Мария Ивановна, я стесняюсь, я вам после урока скажу...Спрашивает она его опять на перемене...Вовочка опять - я стесняюсь, после занятий скажу...После уроков, все ушли, она опять задает Вовочке этот же вопрос. Вовочка стесняясь отвечает - Да Мария Ивановна, у меня такая фамилия, что вы каждый день в рот берете...Учительница - неужели х...ев???? Вовочка обижено - да нет....Ложкин я....

_________________

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... -Я не знаю... -Ну ты же пел...Шумелка
мышь,деревья гнулись...

_________________

-Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...))

Добавлено спустя 34 минуты 57 секунд:
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ла!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
... Спасибо
Вам за сына!
Физрук и трудовик.))))))))))))))))))))))))))))))))

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая


- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?

Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Смешно, но стоит задуматься... а мало ли... Как по мне - написана правда

_________________