Да уж! Про Чапая...После очередной победы Чапаю дали новые яловые сапоги .Приходит Петька и просит у шефа сапоги на танцы.Чапай не даёт.Говорит что и в лаптях потанцуешь.Петька за своё-мол выбрать гарну девку нужно.Ну Чапай прослезился,говорит на тебе сапоги и благославляю!Но одно условие-порвёш-растреляю как врага народа!
Петька начистил до блеска-зеркало-сапоги и на танцах приглашает Нюрку и(засовывая сапог зеркальный меж ног)говорит,Нюра у вас трусы в полосочку?Она ему-ты Петька как узнал?Так я ж у Чапая в разведке...У все девок Петька трусы рассмотрел,дошло до Анки.Петька уже привычно засунул ей меж ног сапог и упал в обморок! Ели откачали и спрашивают-ты Петька чё? Он оклемался и просит Анку,какие у тебя трусы?Анка говорит- ты чё Петька?Я ж без трусов!!! Во блин,говорит Петька,я то думал что сапог порвался!!

Хмелел солдат, слеза катилась
Играл трофейный саксофон
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Шел первый месяц обороны
Наркобароны дань несли
Солдат храпя на автомате
Про дом родной увидел сны

Девчонку, в платишке горошком
Баян отцовский расписной
И псов брехливых на дорожке
Под солнцем мирным гревших нос

Скорей бы дембель - фак Аляске
Оплот последний сам падет
На Дон родной по шпалам в каске
Вернулся бы к себе домой

От саксофона скверно как то
Для русского милей гармонь
И стопка водки после пляски
И девку в бане как огонь

Допил 100 грамм, поправил каску
Загнал затвором в ствол патрон
Еще освобождать Аляску
А уж потом - домой на Дон!

_________________

Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины

_________________

через тыщу лет объявят ветхим заветом и будут воспринимать всерьез))

_________________

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

_________________

дневник домового
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет..
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
•••

Мент вернулся из командировки. Дома праздник, жена светится от счастья, теща не успевает подавать на стол мужу и дорогому зятю. Ближе к ночи жена пошла укладывать потомство, теща тоже видать подустала. Но мужики бухают. Тесть толкует , вот Я с войны шмайсер припер, зять отвечает, а Я МУХУ. Тесть в непонятках. Что за хрень?Достает зять гранатомет , подходят к окну, и говорит тестю. Видишь во дворе туалет, а теперь представь что это Уазик с боевиками и жах по нему. Тесть в восторге. Пошли за стол продолжать. Накатили пару раз и тут зять спрашивает, а иде теща, пора закусь обновить. Тесть в ответ, а нехрен ей было кататься с боевиками в Уазике.

_________________

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! – А почему у тебя их так много? – Рот закрой и ешь суп!

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

_________________

_________________

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

_________________

Едет мужик пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW. Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: - Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: - Твой где? Жена отвечает: - Да больной он, уже месяц как не встает. Гаишники: - Где машина? Жена: - Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней. Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка с мигалками стоит..

_________________

Про любовь

_________________

Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, Спросили у Французов: «Когда лучше напасть?» - Не знаем, но точно не зимой»…
Спросили у немцев: «Когда лучше напасть?» Немцы ответили: -"Не знаем, но точно не летом.» Тупик! Что делать?
Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают.
Китайцы ответили: — Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас «Сибирский поток» строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, СЕЙЧАС, ПИ… ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !!!

отец с сыном эстонцы на рыбалке на подледном лове
Сын "Паппа пачеммутто не клюетт"
сын через час "Паппа пачеммутто не клюетт"
сын еще через час "Паппа пачеммутто не клюетт"
отец "Патамуштаа до х.яяя пи...шььь"

_________________

Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...

Добавлено спустя 55 секунд:
Пришла домой после корпоратива:
- Дорогой, не ори! Все расскажу: не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?!?
- ЕСТЬ!!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ?!?!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

_________________

одна подруга другой СМСит "чо то хреновасто мне .щас в гости прийду приготовь чайку" вторая отвечает "где же я тебе чайку ночью поймаю-может лучше курицу"

Добавлено спустя 10 минут 42 секунды:

_________________

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

_________________

Сидит грузин у себя в саду, грызет семечки, смотрит как петух кур топчет...Смотрел, смотрел, берет горсть семечек и кидает на землю...Петух бросил кур, и понесся семечки клевать...Грузин с выпученными глазами в @хуе восклицает - Нэ дай бог так оголодать....

_________________

Может кому-то знаком анекдот(или в жизни кто-то слышал ):
-Милый, а можно я в клуб с подругами уже ушла?

наркомана хоронят ,вся наркоманская бражка тут присутствует,мать причитает "и кудаже ты теперь от меня ,куда тебя отнесут,та же ведь ни кровати ни шкафа ни телевизора ни тебе холодильника"
один из корешей "я чот не понят -его чо ком не в хату понесут" ????

_________________