В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучало французский.В итоге мы наподдали Бонапарту и взяли Париж.
В начале ХХ века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.В итоге мы погнали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века,и большинство студентов в наших вузах изучает английский....Такого богатого выбора в истории России ещё не было.

_________________

давайте канаду заберем себе, я там охотиться стану

_________________

Соседи назвали своего кота Обама. Я сначала думал, за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

_________________

Очень понравилось про штаны

Добро из Одессы:
-Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову.
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту с**у наконец-то пристрелят...

_________________

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"

_________________

Сидят за ужином дед с бабкой.
Бабка бухтит че-то.
Дед облизывает ложку и тресь бабке по лбу.
Достала бухтеть уже.
Через некоторое время дед облизывает ложку и тресь бабке по лбу.
Бабка возмущенно "Я же молчала!?"
Дед отвечает "Как вспомню аж бесишь!"

_________________

Ложка в кармане
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

_________________

- Дорогая,по-моему суп немного прокис... ...... -- Ешь,не бойся!...Завтра выходной.

_________________

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

Добавлено спустя 39 минут 50 секунд:
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........)))

Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:-Надо наоборот:10 кур и одного петуха.-Пусть хоть ей повезет...

_________________

Прочитал на просторах-
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!!!

_________________

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

_________________

АБАМА приходит в Конгрес выступать перед сенаторами весь в белой пудре. В зале все истерично ржут. Он пытается объяснить думал что это Американская традиция.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
К воротам рая подходит парашутист
- Господи прости меня грешного, парашут не раскрылся
- Хорошо, сын мой, попробуй еще разок.
Вернул бог парашутиста на землю. На следующий день тот опять пред ним является
- Господи смилуйся, стропы запутались
- Хорошо, сын мой, попробуй еще разок
Вернул бог парашутиста на землю.
На следующий день вновь является парашутист перед богом
- Не гневи меня господи, с ребятами поспорил, без парашута прыгнул, ты же троицу любишь....

_________________

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

_________________

Чебурашка и Гена в армии
- Гена почему ты постоянно куришь бамбук?
- Мне его из дома присылают, когда курю бамбук меня враг не видит.
- А мне из дома присылают обыкновенные сигареты. задолбали уже снайпера вся башка уже в дырках.

_________________

- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

_________________

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо"


— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

_________________

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

_________________

Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал...
Идет дальше. Смотрит - Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
- Змеюшка, да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Вот ведь гад такой! Трезвый - так человек человеком, а нажрется так, блин,"не так свистишь, не так летаешь!"

_________________