Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 11 дней Сообщения:1107
Возраст: 67
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Предлагаю тему, которая может быть будет принята здешними обывателями. Видится она мне примерно так (Прошу администрацию и модераторов помочь в этом), чтоб каждый здесь мог поделится своим, байки, выдумки, даже фантазиями. Что-то придумают сами, что-то где-то слыхали или видали. Можно переиначивать, выдумывать, пересказывать. Но пожалуйста только в хороших и веселых тонах. Критику и комментарии прошу сделать недоступными. Просто каждый желающий расскажет свое, чем он мог бы повеселить своих друзей у костра. Вспомните картину " Охотники на привале". Ну , а все что приводит к плохому настроению удалять теми кто имеет на это право безо всяких обьяснений. Если понравится, будем поднимать настроение себе и другим, ну а нет, то и суда нет. Попросим прикрыть и удалить.
Добавлено спустя 10 минут 38 секунд: Еще есть пожелание, у нас очень много участников на нашем форуме, а реально делают сообщения единицы. Многие боятся или просто не рискуют попасть под раздачу. Ведь есть темы в которых мы клюем друг друга и очень больно. Думаем что только мы правы и правее нас нет никого. Вот и предлагаю , пусть здесь все кто хочет расскажут свое не озираясь на критику. Запретить ее здесь напрочь. Но и без обид если какое-то сообщение будут удалять без обьяснений. Как-то так это видится.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Всем ДВС! Ну, раз байки...- получите.... Есть у нас под Лугой (Лен. обл.) озеро Большое Толони. Есть на озере одно место, где рыба стоит постоянно....в простонародье - "гавнотечка" (стоки с отстойника) Народу всегда много собирается от старого (кому рыбки хочется, а ходить-то далеко уже тяжело), до молодого (опыта набраться, да и похвалиться дома, вот сколько с первого раза поймал), но "профи " этим местом не брезгуют - всегда можно живца наловить. Вот как-то в весенний погожий денек, собралось на гавнотечке народу порядочно...по случаю появления в большом количестве красноперки. Сидит ветеран и потаскивает красноперку с ладошку, подходит к нему второй ветеран, слово-за слово.... второй пристраивается к первому сзади (не подумайте ни чего плохого....). Бурит лунку в метре за спиной первого...,но кому это понравится... Идет непечатная перебранка с упоминанием всех родственников, в пикантных позах и положениях.... в итоге втотрой поняв, что не прав отходит метра на три и бурит лунку, начинает рыбачить. Глубина метра 2-3.... Где-то минут через 10-15...наблюдаем картину ..первый дед, вставший по случаю естественной надобрости.....только пониманшь ли нашёл у себя в штанах ТО, что искал......только начал ЭТО доставать....и друг, чуть-ли не плашмя бросается на лед у своей луки....и ловит "уползающую" удочку буквально перед самой лункой. Делает лихорадочную подсечку,отбрасывает удочку и пытается ЧТО-ТО там вываживать. Всем же интересно...бывали случае, когда и щучку здесь защучивали (лично видел -около трешки весила). Тут начал пыхтеть второй дедуля...тоже тянет ЧЕГО-ТО!!!! Сидят-то к друг другу спиной...., а подо льдом течение.... Ну публика...начинает постепенно догадываться..., а дедам-то не до Этого... Они усердно друг друга пытаются перетянуть и при этом леску не порвать. Все побросали свои лунки и смотрят представление, правда короткое было представление....нашелся же все таки один, который громко так спросил: " А, что вы тут делаете... У вас же лески перехлестнулись". Но пять минут удовольствия(от наблюдения) и потом минут 15 дружного хохота все получили.... Вот такое бывает у нас!
Добавлено спустя 10 минут 25 секунд: "...И тут, Остапа понесло....." Вот ещё один "шедевр".... На Чуде(Чудское озеро...250 км в одну сторону... ) 1-2 февраля... сидим с зятем8 в нашем шатре, так это пошевеливает немного рыба удочки наши....надоело мне решил выйти "на улице" железом потрясти..... Вытряс штук 5-6 окуней не-больших...возвращаюсь, а мне зять и говорит..."не углядел мол...удочку РЫППП уволок...., а удочка моя была...., да и не мудрено было...за 4-мя удочками уследить.....Я за балансир (жаба душить начала, удочку уж больно хорошая была), гонял-гонял не поймал свою удочку....Пригубили с "горя".... и дальше ловим...Где-то через час наверное....хорошая поклевка у меня.....тяну...туго так идет.......Появляется "мордатый"(окунь грамм на 300) на верхнем крючке....внизу мормышка, её пока не видно, но сопротивляется...тяну....-леска.......Зятю говорю держи свои удочки, кажется "перехлест"....начинаю вытягивать пойманную леску....появляется моя удочка, ранее "утащенная РЫППОМ"....ну и на одном из крючком здоровенны"сопливый" ёрш....
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Ну, вот ещё, так сказать - "из раннего"
Давно я задумывался о написании книги . Но все как-то, то руки, не доходили, то ноги не шли, то голова не варила. Но, пришло время, свершилось! Руки дошли, ноги тоже пришли, голова прояснилась. И тут, как говорится — поперло...вот ОН, момент истины!!! Федеральным закон Российской Федерации от 23 февраля 2013 г. N 15-ФЗ
А вот и другой момент истины -Федеральный закон от 21 октября 2013 г. № 274-ФЗ
И так: «ЧТО ТАКОЕ — БРОСИТ КУРИТЬ и ЧТО ТАКОЕ ОТКАЗАТЬ ОТ КУРЕНИЯ?» Тоесть –«Что есть что» или «ХУ есть ХУ».... Сижу это я 7 ноября за рюмочкой чаю и настальжирую, вспоминаю субботники, демонстрации, пятилетки в целом, короче - медитирую! До медитировался...сам того не заметил как в нирвану вошел, а там прямая дорога в астрал. Выхожу этак не принужденно в астрал, а там ОНИ.. .., маленькие, зелененькие, узкоглазые. Руками машут, головенками трясут, норовят по астральной стене на потолок забраться. И чего-то лопочат, пальцами в меня тыкаю.. . Ну, все думаю, хватит чаевничать, пора так сказать и меру знать (это я по поводу маленьких и зелененьких). Но уходить обратно как-то не удобно, не каждый день в астале бываешь, а тут еще и братья по разуму объявились. Потомки бы меня не поняли. И долго бы костерили на всех уровнях. Был, мол в астрале, встретил братьев по разуму, а контакт не установил . Прикинул, «горючка» еще в «баке» есть, да и запасной бак в холодильнике наличествует. Пошел на контакт. Показываю бак. Ору: « Мужики! Давай здоровкаться!!! Контакты устанавливать. У нас в России как ни как Праздник и стары и новый — есть повод» . А они головами-то вреде бы машут, что согласны, а вот ручонками продолжают махать... и пальцАми в мою стороны тыкать.... И тут, дошло.....твою ж медь!!!! Я же к ним в астрал с зажженным бычком ввалился . Ну, братва по разуму звеняйте, не сообразил... Короче бычок затушил, окурок ногой растер, тут, откуда не возьмись какая-то гусеница подкатила, остатки бычка подобрала и в герметичный контейнер спрятал. В воздух чем-то брызнула вонюче-пахучим— цивилизация, блин - однако... Так о чем, это я, ах да о курении. Слезла братва разумная с астрального потолка, ну подошли (не быковали — нет). Познакомились, за знакомство значить... . По — общались. Они вишь, все без исключения телепаты, но водовку жрать горазды......., оно, конечно, не своя — халявная. У них оказывается, как и у нас в России, на халяву и уксус сладки!!! И тоже халяву уважают. Короче слово-заслово (нет махаловки не было...нет) открыли они мне истину. Простую, как пятак 1961 года выпуска. ЧТО ТАКОЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ и ПОЧЕМУ КУРИТЬ БРОСАЮТ ЕДИНИЦЫ!!! Во и скажите после ЭТОГО, что ИСТИНА ОНА ПРОСТА, и ЛЕЖИТ НА ПОВЕРХНОСТИ!!! Просто не каждый ЕЁ ВИДИТ или ЗАМЕЧАЕТ!!!! А если и ВИДИТ, то не предает значения... . Короче, буду за себя писАть. Иду в магазин, утром. Покупаю пачку сигарет (рекламировать не буду какую марку уважаю), напишу в среднем, за 50 рублей. Ну выкурил 1 или 10, смотрю на пачку, а там…. Мама дорогая…..такая похабщина нарисована ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!!!!!!! Да ни когда на пачку не смотрел...я из нее только сигареты доставал.... МужУки зеленые мне ЭТО все доходчиво обрисовали . И контрольный вопрос, как выстрел в голову(контрольный), от зеленой братвы. Что ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ? Знам дело не дурак ……. дураком был, а сейчас не дурак….. по-умнел. БРОСАТЬ БУДУ!!! Что тут поднялось!!!! Ржали они до ус....ру , короче долго!!! Я уже обижаться начал . Потом старшОй ихней, говорит (прям в мозг, они же телепаты): «Наливай!» А теперь считай! Бычок денег стОит - стОит! Сигарета стОит — стОит! Пачка стОит — стОит! Итого: 50 руб.00 коп. За день!(МИНИМУМ) КУРИТЬ БРОСАТЬ БУДЕШЬ? Говорю - БУДУ !!! Они опять - Задает шкурный вопрос(опять же ихний старшОй): «Деньги с собой есть» Ага, думаю, нашли дурака , счас за бухлом будут посылать (халявщики), а он ржет и говорит, мол бросать курить собрался, пачка сигарет у Вас (т.е. У Нас) 50 р. стОит...Бросай..50-к! Можешь вон в ту урну!!! А можешь, прямо на пол, гусеница – подберет (типа мусор уберет). Не, ну вы прикиньте, взять и просто выбросить ПОЛТИННИК! Да меня же ЖАБА задушит!!!!! Задушит, говорит, задушит не сейчас так ночью!!! … ... Во КАК!!!!! Ну что, кто против этого , что скажет? Покупая пачку сигарет, мы выбрасываем свои деньги, потом сигареты выбрасываем. Так не проще ли было сразу, взять и выбросить N-ую сумму денег . К примеру в урну (пачку пустую из-под сигарет мы, как правила туда бросаем, наиболее продвинутые из нас туда же (т.е) в урну и окурки бросают. ЧТО — СЛАБО!!!! В туже урну, ПОЛТИННИК, или СОТЕННУЮ выбросить…. . Вот ТАК каждому СЛАБО!!!! ВОТ поЭтому и НЕбросают ТЕ, кому этого несчастного ПОЛТИННИКА НЕ ЖАЛКО. А большинству 50-к жалко. А ЗДОРОВЬЕ своё НЕ ЖАЛКО!!!!
А если вместо - БРОСИТЬ, просто ОТКАЗАТЬСЯ от покупки сигарет.....тогда и деньги будут целы и ЗДОРОВЬЕ – ЗДОРОВЕЕ Мозгуйте!!!!!
Отказаться от сигареты, отказаться от добровольного выбрасывания денежных знаков....... Это же гораздо проще ЧЕМ БРОСАТЬ КУРИТЬ!!! ПРОСТО - ОТКАЗАТЬСЯ!!! И деньги, целы, и сигареты (если они уже куплены) - целы, и ЗДОРОВЬЕ - ЗДОРОВЕЕ Да и "Зеленое земноводное" ни днем , ни ночью беспокоить не будет!!!! ЕТИ ЕЁ за НОГУ!!!! Суммируя всё выше изложенное, делаем вывод каждый самостоятельно… Для себя вывод сделал – ПИТЬ В ОДИНОЧКУ неЛЬЗЯ!!!!! ЗАКУСЫВАТЬ НАДО ПЛОТНЕНЬКО!!!! А то, и впрямь можно в АСТРАЛ вылететь и КУРИТЬ БРОСИТЬ (т.е – ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КУРЕНИЯ…)
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Savage писал(а):
ЭТО лучше сюда. viewtopic.php?f=85&t=1076
Не видел этой темы.. .. Ведь, у НАС, "творческих работников" как. .."навеяло, поперло, пока куражжж есть....", ну и так далее. Вообще-то, на мой..."творческий взгляд"... ... ЭТО как бы фантазия воспаленного (алкогольными парами) мозга
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Genyh писал(а):
На Чуде(Чудское озеро...250 км в одну сторону... )
Savage писал(а):
Я заметил, озеро увеличил в два с лишним раза...
Виноват...не уточнил в тексте Это от меня до Чуда в одно сторону ехать 250 км ( это если через Псков...зимой так и ездим)
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Savage писал(а):
Знакомая живёт в 15 минутах от озера.
Savage писал(а):
Какой год на Чудское собираюсь, всё ни как.
Вот ЭТО категорически не правильно....
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Всем ДВС!!! Сегодня ПЬЯНТНИЦА на календаре....Вот решил "повеселиться"..
Нашёл в интернете, очень давно её читал, не рыбацкая байка но всё-же . Может сойдёт.... Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Добавлено спустя 8 минут 26 секунд: В преддверии Новогодних и Рождественских праздников 2017, немного юмора для "пингвинов" (ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОДЛЁДНОГО ЛОВА)
Зимним утром муж проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. -Куда!?-строго спросила жена. -На рыбалку! -Так...рыба на балконе,.... водка в холодильнике,....а лунка под одеялом!
Добавлено спустя 30 минут 24 секунды: Подсмотрел на нашем Лужком форуме рыбаков.....
В своё время за душу взяло...
К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папой поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа, Этим летом стукнет мне четыре года, Как пастух колхозный я ругаюсь матом.... Одного ребёнка отпускать не надо!
Р.S. У бабушки в деревне - отель «всё включено», Я только одного не понимаю, Зачем у них повсюду разбросано оно, Ну, то куда всё время наступаю....
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
Случайно наткнулся в Тырнете на новый способ ловли... Ловля щуки жерлицами на ТЕСТО - стоит в стороне и отдыхает...
"...... Принцип ловли на яйца весьма прост. Рыболов опускает свои яйца в лунку и, когда они достигли дна, совершает два-три несильных рывка, т.е. стучит яйцами по дну. Поднимаемая при этом муть привлекает окуня, впрочем, как и сами яйца. После серии ударов дном по яйцам нужно сделать так-слегка пошевеливать , при этом играет уже не сами яйца, а привязанные к нем крючки с мотылем или его имитацией. Окунь любит дергать за яйца на т.н. «столах» - обширных ровных местах с глубиной примерно 3-4 м....."
Во, КАК надо ловить!!!! Скопировал с украинского рыболовного форума...
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Последний визит: Вчера, 22:44 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6689 раз. Поблагодарили:11641 раз.
Имя: Александр
Genyh писал(а):
Рыболов опускает свои яйца в лунку и, когда они достигли дна, ........................................................................................................ Окунь любит дергать за яйца на т.н. «столах» - обширных ровных местах с глубиной примерно 3-4 м.
Последний визит: 01 мар 2019, 12:54 Откуда: ЮГ - Ленинградской области Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):966 раз. Поблагодарили:636 раз.
Имя: Владимир
" Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею. . . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане! . . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? . . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! . . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. . . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. . . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? . . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *** же! Стремно: . . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! . . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. . . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '***' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. . . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. . . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: . . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? . . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! . . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев! . . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! . . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! . . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. . . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди: . . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. . . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. . . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. . . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? . . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине: . . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха."
_________________
Удачи на дорогах!!!НХНЧ!!! ПОЙМАННАЯ РЫБА ВСЕГДА КАЖЕТСЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕПОКА НЕ ВОЗЬМЕШЬ В РУКИ ВЕСЫ! BoatMaster310К+WatersnakeFWT28+VAIPER6СТ90А/h+ЗУВымпел 55+Mercury ME 2,5MН >2,5 л/с
Автор темы Стаж: 10 лет 4 месяца 11 дней Сообщения:1107
Возраст: 67
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Может это и не совсем байка, вообще не байка, но вроде и смешно , но и стыдно как-то. Знают про это мало людей, да и давно было. Время точно не скажу, но тогда уже за сплошные можно было потерять на время права. И так, еду со своими еще на девятке, летом, в музей-заповедник под открытым небом "Томская писаница". Ну и при наглел, двойную в конце пересек. Засекли, остановили. Честно покаялся, мол так и так, ну бес попутал. Зарабатываю не до жиру, вот везу внучку в "Томскую" давно обещал, ну простите. Короче сошлись на паре тысяч. Я быстро к машине, беру у жены купюру в 5 тысяч и к ним. Подаю, а сам думаю все , хрен сдачи дождусь. Но других, 2х тысяч, тоже нет. Подаю, а у самого руки дрожат. Точно, толкуют , нет мол сдачи. Все , сьездил. Тут один из них по рации начал что-то отвечать и отмахнулся от меня. Второй маячит , мол постой, подожди. Оказывается у них был где-то на дороге стукач. Летят две иномарки, обгоняют "Газель" через сплошную и вот они родимые прямо в руки ДПС. У инспекторов аж лица как лампочки ночью засияли. Остановили обе машины, Одного водилу сразу в экипаж, другой как и я ждал. Остановили и ту "Газель" Видать как свидетелей. Я все чего-то ждал, права-то у них. Нервы на пределе, проклял что поехал. После того как разобрались с первым нарушителем, подозвали меня и отдали права. Вернее не только права. Они у меня в специальной корочке вместе со свидетельством о регистрации, страховкой и еще другими отделами. На душе стало легче, хоть права вернули, но руки все одно как того. Сел в авто, глянул мельком, а в корочках сдача в тысячных. Удача, ехал до места и хвалил ДПС. Мол СПАСИБО что честно разошлись, эт с моей точки зрения. Но это не все. А теперь представте себя на моем месте. Чтоб зайти на территорию музея надо купить билеты. Достаю эти корочки, беру одну из тех трех тысяч сдачи на билеты, хочу закрыть и в это время выпадает купюра, та , моя, в пять тысяч. Назад ехали поздно вечером и от греха подальше малость другой дорогой. Хотя если честно, как-то все одно на душе горький осадок остался. ,
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения