Информационная поддержка проекта catfishing.ru

Текущее время: 29 мар 2024, 01:23

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 691 ]  На страницу Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 35  След.
{ VISITS } Просмотры: 110465  Добавили в закладки Добавили в закладки: 1  Подписчиков Подписчиков: 4 
Добавили в закладки: nemec65
Подписчиков: Соломоныч, Mare, nemec65, Олег Бертов
Добавил Сообщение
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Приходит монашка к батюшке и говорит:
- С грешила я батюшка, как искупить грех свой?
Батюшка ей отвечает:
-Зайди в воду студеную и прополощи то место чем грешила.
Через некоторое время к батюшке дьякон подходит и говорит:
-Батюшка что-то наши монашки все по пояс в реку вошли, а твоя попадья зашла по горло и рот полощет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Теги
анекдоты, юмор
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Был у одного мужика сексуально-озабоченный попугай, всех домашних замучил.
Как-то пришли гости к мужику. Чтобы не опозориться посадил он попугая в холодильник.
Откушали гости, разошлись. Вспомнил мужик про попугая. Открыл холодильник, а попугай весь в поту и крылом лоб вытирает.
- Ты что не замерз?
А попугай ему отвечает:
- Ты что думаешь легко мерзлой курице было ноги раздвигать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Солнечная погода.
Лось счастливый бежит по болоту и вдруг проваливается в трясину, одна голова на поверхности осталась.
В это время с кочки на кочку прыгал заяц. Увидел он голову лося, запрыгнул на нее и стал к носу пристраиваться.
Лось фыркает, - заяц уйди, а то выберусь лапы тебе по отрываю.
Заяц ухватился за рога лося и говорит:
- Из моих цепких лап еще ни одна скотина не вырывалась.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Две подружки разговаривают.
- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Со мной тоже никто не хочет...

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Пошли два друга на охоту, вдруг медведь выскакивает на них.
Один на дерево залез, а медведь за ним.
Друг на дереве кричит, стреляй, стреляй в медведя.
Второй нехотя поднимает ружьё и говорит:
- Стреляю с левого ствола по левому яйцу медведя,
Выстрел и у медведя отлетело левое яйцо, медведь выше лезет.
- Стреляю с правого ствола по правому яйцу медведя,
Выстрел и у медведя отлетело правое яйцо, медведь выше лезет.
Друг сверху кричит:
- Да ты ему в голову стреляй, он же меня не е.....ь лезет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...


Фотографии и вложения доступны только зарегистрированным пользователям.

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то такую историю...

Женился Иван Царевич на принцессе не давалке.
Год живут, не дает, второй год живут не дает.
Запечалился Иван Царевич, в это время зашел старец и попросил воды напиться. Напоил его Иван Царевич, старец и говорит:
- Знаю я о горе твоем, иди в тридесятое царство в тридесятое государство, там живет Баба Яга, она поможет тебе.
Пошел Иван царевич в тридесятое царство в тридесятое государство, три пары сапог истер, три кафтана износил, приходит видит избушка стоит на курьих ножках.
- Избушка избушка повернись ко мне передом к лесу задом. Повернулась избушка, зашел Иван Царевич в избушку видит Баба Яга на печи лежит. Рассказал ей Иван Царевич о горе своем, говорит ему Баба Яга:
- Пойди утром в лес дремучий нарви травки, я зелье тебе приготовлю.
Сходил Иван Царевич в дремучий лес, нарвал травки и Бабе Яге принес.
Баба Яга сварило зелье, налила в бутылку пробку сургучом обмазала и подает Ивану Царевичу.
- Баба Яга ты объясни как зельем пользоваться.
- Очень просто Иван Царевич, придешь домой накорми царевну селедкой соленой, зелье в ковш налей и под кровать поставь. Когда царевна пить захочет и нагнется за ковшом, тут ты Иванушка уж не зевай...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю...

Приехал деревенский парень в столицу. Идет по Москве, а вокруг девчонки в юбках коротких. У одной разрез на юбке сбоку, у другой спереди, а у некоторых с сзади.
Спрашивает парень у одной девушки:
- Что означают разрезы на юбках?
Девушка отвечает, а сама руками за пояс юбки взяла.
- Если разрезы по бокам, значит хочу познакомится.
- Если разрез спереди, при этом повернув юбку, значит мужа дома нет.
- А если разрез с сзади, снова повернув юбку, пошли за мной.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю...

Обратился к мудрецу один мужик.
- Почему меня на курорте жена постоянно пилила, что я не так делал?
Отвечает мудрец.
- На земле все мужчины на три типа делятся: волк, медведь и осел.
Волк это который увидел женщину и кинулся на неё.
Медведь это который увидел женщину, подумал и кинулся на неё.
- Кто же тогда осел спрашивает мужик?
- А осел это тот кто со своей женой на курорт едет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...

Преданная жена, которая всю жизнь была рядом со своим мужем и в горести, и в радости, провожает любимого в последний путь. Держит его за руку, а у самой — ком в горле. Тот лежит в постели неподвижно и еле слышно говорит:
— Розочка, ты же всегда была со мной. Помнишь, когда меня в армию забрали, ты провожала?
— Конечно, Абрамчик!
— А потом, когда меня сократили, и я долго не мог найти работу, ты тоже была со мной. Помнишь?
— Да, родной.
— А когда я в аварию попал и потом долго лежал в больнице, ты ведь тоже была рядом.
Жена, со слезами на глазах:
— Да, милый, была…
— И вот сейчас я умираю, а ты — рядышком.
Тут жена не выдерживает и начинает горько плакать. Муж:
— Розочка, таки мне кажется, что именно ты и приносишь мне все эти беды!

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 10 лет 1 месяц 26 дней
Сообщения: 3603
Возраст: 54
Сын спрашивает отца:
- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе хватает денег на переезд в деревню. Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, все куры сдохли, все смыло к ебеням...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю..

В ресторане француженка, японка и русская обсуждают мужчин.
Француженка говорит: - Мне нравятся мужчины у которых тонкий, но длинный.
Японка говорит: - А, мне у которых толстый, но короткий.
А русская говорит: - А мне французский да по японестей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...


Фотографии и вложения доступны только зарегистрированным пользователям.

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю..

Жена жалуется мужу:
- Когда я иду на работу за мною увязывается один мужик и постоянно за мною ходит, что делать?
Муж отвечает: - Ты пригласи его домой, а я с ним разберусь сам.
На следующий день жена идет на работу, за ней снова мужик увязался. Остановилась, познакомилась с мужиком и в гости к себе пригласила.
В назначенное время пришел мужик в гости к женщине, стол накрыт вино, шампанское, фрукты.
Только они за стол сели, муж домой заходит: - А любовник, сейчас тебя бить буду.
Мужик стал уговаривать чтобы его отпустили, так как между ними ничего не было.
Муж принес на кухню мешок с крупой высыпал на пол дал мужику пустую бутылку и сказал: - Если до утра всю крупу бутылкой перемолишь в муку отпущу, нет изобью, а сам с женою спать ушли.
Всю ночь мужик бутылкой на полу крупу молол, утром домой ушел.
На следующий день жена идет по городу увидела мужика и к нему идет.
Увидел мужик женщину и побежал со словами: Что е.. твою мать у вас опять мука кончилась.....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...


Фотографии и вложения доступны только зарегистрированным пользователям.

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю..

Закончилась война, не все мужики домой вернулись.
В одной деревне собрались женщины и пошли к старику одиноко жившему на краю деревни.
Стали просить старика женщины уделить им мужского внимания. Согласился старик, становитесь в очередь и запустил одну женщину в дом. Час проходит, женщина не выходит, второй час проходит, женщина не выходит. Интересно стало женщинам, чем они так долго занимаются, подошли к окну, заглянули и увидели такую картину.
Посреди комнаты стоит голый дед, а женщина вокруг него на коленях ползает дед чешет грудь и приговаривает: - Ищи, ищи должон быть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 7 лет 8 месяцев 19 дней
Сообщения: 889
Возраст: 64
Ну ничо, ничо, ничо...


Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: — Ну что с тобой сегодня?
Полковник: — Я не в форме…
Жена: — Ну так надень!..

_________________
ХИТРИЛА 31/ 2л/2008г.в/ мс Беркут 350/плм Тоха 9.8/4т.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club

Стаж: 7 лет 2 месяца 25 дней
Сообщения: 67
Возраст: 74
.В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

_________________
Одна (но своя) шишка на лбу намного ценнее десятка чужих, даже если грабли будут одни и те же.
Двигаясь ночью - помни о встречных, паркуясь - что ты не один.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
Fishboatlive Club
Аватара пользователя

Стаж: 5 лет 10 месяцев 21 день
Сообщения: 130
Возраст: 60
Слышал я когда-то и такую историю..

Учительница рассказывает отцу Вовочки, какой сын его талантливый художник.
На уроке рисования, у Вовочки на тетради я увидела большую муху, говорю Вовочке выгони ее и рисуй на свободную тему. На что мне Вовочка говорит, что муха эта нарисованная, а выглядела словно живая.
Отец говорит, муха что сын на прошлой неделе дома на стене бабу голую нарисовал, я об нее свой член сломал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 691 ]  На страницу Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 35  След.

Как правильно цитировать  |  Как вставить изображение  |  Как вставить видео

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Кто сейчас на форуме

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Мобильный вид Обратная связь с администрацией