Последний визит: Вчера, 18:54 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6680 раз. Поблагодарили:11639 раз.
Имя: Александр
Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит: - Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . . Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa! Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Тут подслушал, попробую передать малость поприличней. Деревня, а деревенскую живность пасет пастух очень маленького роста. В деревне поп, а у него попадья очень высокого роста. Но приглянулась эта попадья пастуху и начал он ее уговаривать. Она ни в какую, но и пастух не отстает. Она возьми и расскажи все мужу, попу то есть. Тот думал, думал, и так и этак ну не отвяжется же этот наглец пастух. Ну и говорит попадье, ладно, мол, соглашайся, но с условием, за баней и стоя. А сам думает , понаблюдаю, посмеюсь, как он будет прыгать. Пошли они за баню, а поп сзади крадется. За баней пастух обмотал ноги попадье бичем, встал на него ну и.... . Поп увидал сие и изрек, никак черт надоумил, а черт с крыши бани, не ври, сам первый раз такое вижу.
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 17 мар 2024, 05:39 Откуда: Сибирь Группа:Администраторы Благодарил (а):21247 раз. Поблагодарили:16922 раз.
Имя: Дмитрий
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!!!
_________________
Прорвёмся! (ツ) Лучший способ не разочаровываться - это не очаровываться)))
Последний визит: 08 мар 2023, 16:44 Откуда: Черноморское побережье Новороссийск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):783 раз. Поблагодарили:2500 раз.
Имя: Геннадий
Честно слямзил с дружественного форума: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй… — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
_________________
Hydra-365 Pro+Suzuki DT18 эл.запуск+ VW Multivan 2.5TDI+Водник А5 "Великая мечта о Цветной Капусте помогала Королю держать племя кроликов в достаточно гибкой покорности"-Ф.Искандер "Кролики и Удавы"
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3?" — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
ЗаБАНен!!! Стаж: 7 лет 11 месяцев 8 дней Сообщения:261
Возраст: 60
Последний визит: 28 май 2017, 16:26 Откуда: ХАБАРОВСК Группа:Заблокированные Благодарил (а):93 раз. Поблагодарили:490 раз.
Имя: толя
Подводник писал(а):
Подводник
- А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - Тебя не узнать , что, вовнутрь не пускали??? ...приводим себя в порядок : -две бутылки водки , к ним два огурца . -ща мы будем делать маску для лица . ....узнают сразу: - свой
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Толя, у тебя все хорошо?
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: Вчера, 18:54 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6680 раз. Поблагодарили:11639 раз.
Имя: Александр
Стою на остановке, рядом со мной останавливается мужик, закуривает и говорит М -эх, хорошо на улице Я - ну да, весна наступила М - да не, меня просто только с тюрьмы выпустили.. Дальше разговор не заладился))
Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду: - Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи@дюлей наваляю!
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды: Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
ТОФАЛАР писал(а):
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Это ты как промысловик такой вывод сделал?
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
ТОФАЛАР писал(а):
А ты я смотрю тоже спец.
Сын лесника , а то!!!
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: Вчера, 18:54 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6680 раз. Поблагодарили:11639 раз.
Имя: Александр
Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка". В машине семья, никто не пострадал, но капот - горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя. Стоим, курим. Водитель - гаишнику: - Да, кстати, а ты зачем останавливал? Гаишник: - Да понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко!
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд: Полицейский.jpg
Последний визит: Вчера, 18:54 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6680 раз. Поблагодарили:11639 раз.
Имя: Александр
Образ русского в Америке.
Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? - Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эрудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллигентной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному? Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Незачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступор ввел. Она немного заикаться стала: - А.. а.. а.. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка — "Муж и жена — одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве — что пить - Значит все-таки жена против таких немеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я — консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? - Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит. - ??? - Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем... - А сколько младшему? - Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем. Тетка поперхнулась. Пицца ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней: - Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл... Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..." Вот так-то брат — закончил он. - Ну теперь-то, — ответил я, — после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмысленно. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.
Последний визит: 20 апр 2017, 13:16 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а): 0 раз. Поблагодарили:4 раз.
Имя: Максим
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Последний визит: Вчера, 18:54 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6680 раз. Поблагодарили:11639 раз.
Имя: Александр
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Нуу... Я не против. — Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? — А какая туда маршрутка ходит? — 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется. — А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду!
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения