Гаишник останавливая мужика на ладно с одной фарой и начинает разводить типа может ты скрылся с ДТП может ты человека сбил.а мужик отвечает -да ты охуел. Это ж новая модель "Лада-Кутузов"

_________________

Петрович 25 лет проработал на заводе по производству презервативов.
У него две дочки, одна - от первого брака, вторая - от заводского.

_________________

Ох уж эти Питерские интеллигенты)))

_________________

Дима!!!
Открою тебе страшшшшшшшшшшшшшную тайну!!!
ХАБАРИК!!! - Это житель ХАБАРОВСКА!!!
Так в Питере считают!!!

_________________

Не знаю, получится-ли пересказать))), не рассказчик я. Если "баян", извиняюсь))).

Короче мужик женился на женщине, а у той пацан уже был, ему лет 12-13.
И вроде живут все душа в душу, дом в деревне, отношения нормальные, но вот беда, пацан мужика Серёгой называет... А тому охота, аж жуть, чтоб папой или батей называл.
- Сынок, ну что ты, мы одна семья давно, что ты "Серёга", да "Серёга".... Ну, батей назови, что-ли...
- Хорошо, Серёга.
Так и продолжалось))).
А однажды мужик слышит со двора вопли:
- Папа! Папа!!! Папочка!!! Папочка, помоги скорей!!!!
Мужик обрадовался, выбегает во двор, слышит, пацан с туалета кричит, он бегом туда, заглядывает, а тот провалился в толчок по шею...
- Сынок, сынок, как-же ты так! - вытаскивает пацана, говно с него вытирает руками... А тот отдышался, и отвечает:
- Вот такая х...ня,.... Серёга...

_________________

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте -
Это Путина рука!
Я поймал по-пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват, конечно, он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

_________________

Заболел в древности правитель и никто не мог его вылечить, ни 1 лекарь и тогда привезли самого лучшего заморского лекаря
тот сказал: "найди у себя в королевстве 100-летнюю девственницу и переспи с ней" правитель очень удивился, но решил, что ради спасения жизни нужно попробовать по всему королевству искали 100-летнюю девственницу и наконец нашли
король провёл с ней ночь и через 3 дня был совершенно здоров.............так и был открыт пенициллин...

_________________

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай... А ты не сдохнешь, как моя корова?..

_________________

Средство от импотенции "Три богатыря" (Три-это глагол).
------------------------------------------------------------------
ЖЕНА: - милый, у меня так дырка от серёжки болит....... МУЖ: - от какого-такого СЕРЁЖКИ ? ? ?
------------------------------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
--------------------------------------------------------
Лежат в берлоге два медведя. Зима наступила, а им не спиться. Один говорит:
Давай чпокнем друг друга по-очереди, может заснем?
Другой: - Чё дурак? А если заглянет кто?
-Да кто к нам медведям заглядывать будет? Давай по-быстрому!
Договорились в общем. Один другого отимел, Второй только засунул – откуда-то сверху сваливается в берлогу бобер.
Увидел и как заорет: Мишки! Я никому ничего не скажу, честное слово! И бежать.
Медведи – за ним. Бобер бежит по лесу и орет: НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ, КЛЯНУСЬ, НИКОМУ НИЧЕГО!!!
Впереди озеро. Бобер - нырь в прорубь. Один из медведей сразу лапу засовывает, хватает. Разжимает лапу, а там карась.
Карась: Ну что, пiд@р@сы, подмыться пришли?
-------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Передаю своему отцу привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил,не до куда, а просто : дочь Лена!
-----------------------------------------------------

_________________

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?
-------------------
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

_________________

Мужик попал на небеса и что бы остаться там надо загадать число что бы никто там не отгадал. Думал, думал.
-До х@я.
не отгадали , спрашивают.
- А сколько это?
- А вы спуститесь на землю, найдите того кто рельсы сваривает . У него и спросите.
Спустились нашли спросили.
-Мужик сколько это до х@я?
- Видите шпалы? Вот считайте. Как будет " ну его на х@й" это половина.

А в чем их варят?

В следующей жизни буду железнодорожником - узнаю.
Кстати завтра у Лёши спроси. Его семейство где то на железке работает.

С днём ВМФ!

- Вот представь себе, мичман. Утро. Туманное такое и мирное утро. И вдруг - война!.. Боевая тревога! Корабль к бою и походу изготовить! Срочный съём, выходим в море. Все оделись по первому сроку, помолились и зашхерились по боевым постам. А из-за горизонта уже - пыщ! пыщ! пыщ!.. Ракеты! Пачками! Корабль на полном ходу в зигзаге!.. Уклоняемся! Артавтоматы правого борта - пыщ! пыщ! пыщ! Первая сбита, вторая сбита! Третья - херак в борт! Людей - в клочья! Матчасть - вдребезги! Море!.. Море огня! Мозги на подволоке! А-ва-рий-на-я пар-р-р-р-ти-я раскатывает рукава на полубаке, а прогары у матросиков скользят и разъезжаются как копыта у коровы на льду... Па-та-му-чта под ногами - кровища! Лужами!.. И вот в этот самый момент, мичман, выясняется, что у тебя на пожарном щите ведро не покрашено. Тебе не стыдно?!..

_________________

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

***
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом выела!..

_________________

Сёма, скажи таки, кто такой ОдноМандатник?

Сара, я таки не уверен, но думаю что это верный муж.

Мысли одной из представительниц прекрасной половины. "Я как та сорока из детской сказочки, воды натаскала, печку натопила, кашу сварила, деток накормила, спать уложила. Вот теперь думаю, этому давать?"

_________________

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.